何もかもめんどくさい。底辺に落ちていくのが平気になって努力できない

努力できないニートのクズエピソード

私が父親からもっとも叱られていたのは中学生のころです。

あまりに勉強しないから成績表が1と2ばかりで、高校に行けずに中卒になる可能性が極めて高かった。

 

だから父親がさすがにヤバイと思ってひたすら煽ってくるのです。

「お前はバカだ」「ダメ人間だ」というようなことをずーーーーっと言われ続けてきた。

だから私は「自分はバカなのか、じゃあ勉強なんかしても意味ないじゃん」と本気で思って、ますます勉強をしなくなる。

 

そんなもんだから、最終的に父親から「ここまで言われたら、俺だったら『なにくそ！』と思って必死に勉強するけどな！」と皮肉っぽく言われた。

「悔しい！」とか「見返してやる！」とかいう動機で一念発起する人もいるんだろうけど、私にはまったくそんな気持ちが湧いてこないのです。

むしろ「こいつは何を言っているんだ？」と不思議に思った。

私がバカだということなんてわかりきったことじゃないか。現に今まで「バカ」だの「ダメ人間」だのと言ってきたじゃん。

こいつは痴呆なのか？

と本気で思っていた。

そしてそのまま大人になってしまったダメ人間が、こうしてブログを書いています。

普通の人は、大人になる過程で精神的に成長し努力もできるようになるのかもしれないが、私は精神が子供のまま大人になっていた。

こうして客観的に文章にしてみると、さすがに自分は危険な人間なのではないかと心配になってきた。

中学生のころに勉強しなかったエピソードなど、「ハハハ、恥ずかしながら当時は厨二病だったんです」みたいに言えたらよかった。

しかしアラサーになった現在でも なまけグセは治っておらず、職歴なしのガチニートである。

 

つうか、もっと悪化しているようにも思える。

努力するのが嫌で自殺未遂をする

私は数年前に自殺未遂を起こしました。
(自殺未遂をした体験談　首吊り自殺を計画し、実行するまでの全記録)

もう何もかもめんどくさかった。

ずっとダラダラ生きてきた自分が、ここから努力しないと人並みになれないと思ったら、もう考えただけでダルくなった。

だからめんどくさくなって首を吊ったけど失敗しました。

身だしなみにも気を使わなくなった

昔は見た目にものすごくお金を使っていて、かなりスカした小僧でした。

でも今では身だしなみを整えるのがめんどくさくて仕方がない。

眉毛や鼻毛を切るのがめんどくさい。

寝癖を直すのもめんどくさい。

だからバリカンで坊主にすることにしました。

昔は本当にかっこつけてて、ロン毛にしたり染めたり、ワックスやスプレーでキメてたのになんでこんなことになったんだろう。

 

服は自殺未遂をしたときに全部捨てました。

母親がユニクロで服を買ってきてくれましたが、着替えるのがめんどくさいので毎日同じパジャマを着ています。

怪我や病気をしても病院に行くのがめんどくさくて放置

以前、ニートなのに一人暮らしをしていたことがあります。

でもこんなめんどくさがり屋が一人暮らしなんかできるわけないんですよね。

私が住んでいた場所はすごく寒いけど、ニートでお金がないから暖房をつけられなかった。

それでもめんどくさくて動けないから、体中がしもやけになってしまいました。

 

ちなみにこの一人暮らしは管理会社に無職ということがバレます。

その後「無職だと契約更新できませんよ」と警告されたけどめんどくさくて手続きをしなかったため家を追い出されました。

脱臼しても、骨折しても、肉がえぐれても放置

「底辺高校の日常」を読んでもらえたらわかると思うのですが、私はものすごく頭が悪いです。

小中学校のクラスメートからは「あいつはバカだから何をしてもいい」という認識だったのでいろんなイジメを受けました。

 

いちばん痛かったのが、「遊動円木」を脛に打ち付けられたとき。

↑これのもうちょっと大きい版の前でがんじがらめされて、丸太を脛に思いっきり打ち付けられました。

 

これがすっごく痛くて、ありえないぐらいに腫れ上がりました。

大きな丸太で100キロぐらいはあったから、骨折の可能性もあるけど病院となると急にめんどくさくなる。

で、そのまま放置して今に至るわけなんですけど、脛を触ってみると骨が凹んでいるのがわかります。

たまにズキズキ痛むし、病院行っとけばよかった。

自分がふらっと消えることを選択してしまいそうで怖い

ネットで「死ぬ気になればなんだってできるだろ！」とか言う人いるけど、私は「死んだほうがラクだから……」と考えてしまう。

「つらいことがあったなら努力で変えていこう」ではなくて、「努力するのが面倒だから我慢しよう」と考えてしまう。

 

このままどこまでも落ち続けて、自分が消えてしまいそうな気がする。

人っていろんな段階があって、「あそこまで落ちたら終わりだな」みたいのがあるけど私にはそういうのが薄いような気がする。

今も現在進行形で落ち続けていて、いつ最終段階である底辺(あの世)に落ちるのかわからない。

次の選択でラクなほうに流れたら、選んだ方に死があるのかもと思うと不安になる。

ここまでめんどくさがり屋なのは病気なんですか？

ちょうど20歳ぐらいに「さすがに異常なんじゃないか？」と思ってyahoo知恵袋で質問してみたことがありました。

このブログに書いたように自分のことを書いて、「これって何かの病気ですか？」と質問した。

だがそこはyahoo知恵袋。

「病気かもしれないですし、病気じゃないかもしれません。」みたいな当たりさわりのない回答でごまかされてしまった。

 

それから数年経ったが、やっぱり自分は周りの人よりもめんどくさがりな気がする。

これって病気だったりしますか？

知っている人がいたら助けてください。

もう限界かもしれない。